La manipulación, esa gran desconocida, pasa muchas veces inadvertida delante de nuestras narices. En este post doy algunas pistas que te permitirán despertar tu sentido de la sensibilidad para descubrir cuándo estás siendo emocional y mentalmente manipulado.

Piensa que todos en algún momento hemos estado o estaremos expuestos a la manipulación a través de las relaciones con los demás. Se trata de una especie de juego de poder al que todos jugamos alguna vez para conseguir que otra persona obedezca sin ofrecer resistencia a nuestros requerimientos en contra de su voluntad. 

Por ejemplo, todos alguna vez hemos recibido alguna petición con un tono excesivamente afectuoso acompañada de halagos, me refiero a situaciones en las que el abuso de poder se ejerce de forma muy elegante y sutil para conseguir que trabajes unas horas de más o cedas a un plan que no te convence en absoluto. En el mismo momento que te sucede es complicado percibir la manipulación pero si te deja en el cuerpo una sensación incómoda. Aprender a dar sentido a ese malestar puede servirte para en un futuro revertir esa situación cuando se vuelva a repetir. 

La manipulación sirve para obtener lo que deseamos a corto plazo, con el tiempo tiende a minar las relaciones con los demás y a hacer auténticos estragos emocionales. La verdad es que aprendemos técnicas de manipulación desde la infancia y las utilizamos a veces de forma automatizada. Es el caso de algunos niños que se convierten en pequeños ninjas con grandes destrezas en el despliegue de todo tipo de artimañas (rabietas, lágrimas de cocodrilo, mentiras, etc.) para dar de lleno en el talón de Aquiles de sus padres, consiguiendo satisfacer todos sus deseos.

Mantener con continuidad relaciones manipuladoras basadas en juegos de poder, tanto si eres consciente como si no, es altamente destructivo. A veces, puede pasar que te acostumbres a tolerar y a vivir durante demasiado tiempo en un entorno tóxico de manipulación y para cuando te quieres dar cuenta el daño hecho se vuelve difícil de reparar. 

A continuación, te doy 5 pistas para destapar a la persona que te esté intentando manipular:

  1#Tendrás la sensación de que al hablar con ella nunca te aclara nada, tienes problemas para entenderte y  la conversación te genera una gran confusión.

  2#Saca las cosas de quicio, exagera y tergiversa las palabras y tiene un arte especial para sacar partido de las contradicciones , dando la vuelta a la tortilla a todo lo que se propone.

  3# Desvía el tema de su verdadero propósito y después quiere hacerte creer que eres tú quien lo has enredado todo.

  4#Utiliza una mirada huidiza o dominadora según le convenga ejercer en cada contexto.

  5# Practica la escucha adversativa que consiste en no prestar atención a la persona que le está hablando, por ejemplo, cambia bruscamente del tema de conversación que habéis iniciado, dirige la mirada hacia otro sitio o se pone a mirar el móvil mientras le estás hablando.

En resumidas cuentas, se trata de una comunicación retorcida que tiene como propósito desestabilizarte o hacer sentir que tu presencia no es relevante. Te sentirás incapaz de comunicarte con esa persona, será como si le estuvieras hablando a la pared, porque intenta mantener bajo control, y a la vez, bloquear la misma comunicación. 

Desenmascarar las contradicciones, aplicar la racionalidad y la comunicación asertiva serán tus mejores cartas en el juego de la manipulación, aunque a veces no te quede más remedio que abandonar el campo de batalla por tu propio bienestar mental. Piensa que dar carpetazo a las personas manipuladoras de tu vida es una opción a tener muy en cuenta para curarte en salud. 

Aunque ya lo sabes, recuerda que mantener relaciones sanas que te nutran emocional y mentalmente es básico para tu desarrollo personal. Así que, cuando te cruces con algún manipulador, intenta no dejarte amedrantar de buenas a primeras, si te lo propones puedes ser macizo como un roble. Expón tus puntos de vista con entereza, sé claro y conciso, saca la lupa para ver bien las contradicciones y pon a trabajar a destajo el programa de racionalidad de tu disco de memoria interna. 

Cuando te enamoras de alguien eres prácticamente incapaz de ver sus desperfectos y creas una imagen idealizada de esa persona sin quererlo. Al principio de la relación recopilas datos que confirman la imagen de tu pareja ideal y que te reafirman en tu elección. Con el paso del tiempo empiezas a ver los defectos que no encajan con la imagen que tienes en tu cabeza de tu pareja perfecta. Y es en este punto, cuando puedes llegar a pensar que es posible cambiar a tu pareja para que cumpla tus expectativas.

¿Y por qué sucede esto? Porque con el tiempo vas tomando conciencia de que tu pareja no es perfecta y te frustras cuando su forma de actuar o de pensar se aleja de lo que en tu mente consideras como lo correcto o lo que tú harías.  Y es entonces, cuando tu solo construyes un muro que te impide aceptar a la persona que amas tal cual es y decides tomar cartas en el asunto para amoldarla a tu gusto.

Hay una conocida frase que refleja esta creencia irracional: “Cariño, eres perfecto…Ya te cambiaré". Si bien es verdad que las personas pueden cambiar, para dar este paso es indispensable que realmente tu pareja quiera hacerlo, y aun queriendo, se requiere de mucho esfuerzo y fortaleza mental para lograrlo. Por mucho empeño que tú le pongas, aunque sea por una buena causa y con la mejor de tus intenciones es casi imposible que cambie si ese deseo no nace de uno mismo.

Cosa aparte, te voy a dar 4 razones de peso que te van a permitir alejarte de la creencia de querer cambiar a tu pareja y centrarte en tu propio cambio racional para tener una relación más sana:

1. #La pareja ideal no existe: es una creación de tu mente que no se corresponde con la realidad. Para deshacerte de ella te aconsejo que aprendas a romper moldes.
2. #Deja de luchar para que otro cambie: es algo que no está en tus manos ni depende de ti. Supone un desgaste de energía en balde y genera conflictos e inseguridad en la relación.
3. #Sé tú el cambio que quieres ver en el mundo: es una frase de Ghandi que viene a decir que la clave está en cambiar tu actitud y comportamiento para dar ejemplo e influir en el cambio que deseas ver en los demás.
4. #¿Estarías dispuesto a ser tú como quiere tu pareja?: al ponerte en su lugar quizás te des cuenta de lo insensato que puede ser intentar amoldar a otro en el esquema mental idealizado que tienes en tu cabeza.

También, te puede ser útil poner en una balanza las virtudes y defectos de tu pareja y ver hacia donde se decanta. Si se descompensa hacia los desperfectos, plantéate si te compensa continuar el camino juntos. En el caso de compensarte con creces, para tener una relación de pareja saludable lo mejor para ambos será asumir la aceptación incondicional  de tu compañero de viaje.

Es crucial aquí tener claro que una cosa es desear que tu pareja diga o haga tal cosa y si es el caso puedes decírselo con asertividad y a modo de sugerencia, y la otra bien distinta, que hay que evitar a todo costa, es que tal preferencia se convierta en una necesidad y que al incumplirse genere en ti frustración y un conflicto con tu pareja. Si es el caso, trabaja a fondo tus pensamientos irracionales para no condicionar tu propio bienestar a lo que haga o deje de hacer tu pareja.

Si todavía estas como yo preparando tu maleta para irte de viaje, no olvides incluir en tu equipaje de mano el neceser con los 4 potingues de fragancia racional, la camiseta de la aceptación incondicional, el vestido asertivo con las sugerencias y deja en tierra el marco con la foto de tu pareja ideal porque seguro que te va a incordiar.